Um aniversário sem bolo aos 35!

 

Eu não sou vítima de nada, já fui, mas talvez a maturidade me ensinou que eu não quero mais caber nessa gaveta, escolho não ser mais se um dia eu fui, eu só tive muitas experiências nem mais nem menos importantes que outras pessoas, nem mais nem menos peculiares, só diferentes, eu já refleti muito sobre porque eu não gosto da data do meu nascimento, e eu encontrei a resposta. Acho que a data que a pessoa veio ao mundo ao pé da letra não é real, é uma ilusão criada, a existência de alguém nesse mundo passa existir para mim quando acontece a fecundação, ali surge uma vida. E eu para ser bem sincera, sempre me senti estranha, ou estrangeira nesse planeta, sempre me senti alheia a tudo, não pertencente a esse mundo e por muitas vezes me questionei do porque estou aqui e se não sou um E.T. Muita gente diz que uma pessoa escolhe existir, compete com milhares de espermatozoides que experimentam a perda por não serem tão rápidos, é ai que começa a essência da competição. Se isso for mesmo à resposta eu já comecei vencendo apesar de nadar, nadar, nadar fervorosamente sem saber para onde estava indo, apesar de muitas vezes ter experimentado morrer na praia ou ir contra a maré, enquanto sentia o gosto do sal e a amargura.

Quem foi que disse que a vida é bela? De qual ponto de vista essa informação não é mera ilusão? A vida não é uma solução lógica de matemática que você resolve e acabou, a vida é uma equação imensa e infindável.  Isso para muitos é uma mentira, viver nunca foi, nunca é, e nunca vai ser para os fracos e está bem longe te ser uma equação lógica. Porque eles não sobrevivem independentes de onde vêm e o que têm ou pertencem.  A vida é uma cilada, uma constante de instabilidades, e se dá bem nela os seres adaptativos que mesmo mergulhados na merda fingem que ela é chocolate. Quer fazer Deus rir? Pois faça planos, nossa vida não é nossa, ela é de alguém que nos guia como peças num tabuleiro, alguns chamam de Deus, outros de energia, outros de universo, outros de acaso, eu tenho certeza que meu anjo da guarda é um ninja com quatro asas, e que apesar dos pesares, ele já me livrou de muita cilada, fora a vida é claro. Quando eu falo em tabuleiro eu digo que eu não quero assumir esse lugar, apesar de ver que muita gente dorme esperando a movimentação das peças, com a desculpa que as coisas caem do céu, e que se Deus quiser eu vou ganhar na loteria, e ai não ganham e xingam Deus de birrento e brincalhão quando para ganhar é preciso jogar.  Mas há um destino e um acaso que me fazem mudar a rota sem saber a razão? O céu e o inferno, onde estão localizados, qual o país, em quais olhos eles moram, nos azuis? É verdade que no inferno tem fogo e no céu tem bela paisagem?

Isso é só uma parte do infinito e da dimensão que a vida é? O inferno é aqui mesmo e o céu também e é você que decide onde quer ficar?

Quando eu me dei conta da minha pequena apreciação pela vida, tudo passou a fazer sentido, e tudo bem eu não gostar de rolar na lama, apesar de me soar divertido nos dias de calor.

Eu posso dizer que eu sou uma pessoa forte mesmo achando a vida um porre, muitos me perguntam porque eu não acabo com isso se eu acho o projeto da vida tão insignificante. Eu não faço isso porque eu sou curiosa, gosto das adversidades pois elas me desafiam e me mostram que eu sou mais forte do que imagino, e principalmente mostram a minha habilidade de desviar das pedras por mim mesma sem precisar do aval de ninguém para receber aprovação ou cair do cavalo mesmo. Não estar feliz não significa não ser feliz com a mesma verdade que perdoar não significa conviver. É muito gratificante quando você percebe que tem muita coisa que só depende de você para acontecer, e que quando dependemos de outros temos que estar abertos a decepção, e ao limite, lembrando da base de viver em comunidade de forma saudável, não esquecendo que o meu direito acaba quando começa o do outro,  é aí que surge a madame expectativa, ô comadre que não faz cerimônia, ela entra sem pedir licença e destrói muitos lares. Ainda tem o lance da missão, que eu acredito que existe, suponho pelo menos. Pode ser que seja apenas especulação, mas aceito o que vier com liberdade, abro a porta com sorriso sincero e ainda sirvo um café coado na hora. E tem mais uma coisa, descobri não sei em que momento que comparações além de perigosas são injustas.

Eu amei, me declarei, fiz tudo que quis mas sempre me perguntando e refletindo se aquilo machucaria alguém, se a resposta fosse  não eu ia mesmo com a cara e a coragem, sempre vivi tudo com intensidade e sempre experimentei  novos sabores, novas horas, novas músicas, novos passos e novos dias, sempre lá no fundo, porque a superfície me entedia. Já fui enganada e acredito em absolutamente tudo que me dizem, não aprecio as mentiras porque acho que elas não possuem cores, elas são simplesmente mentiras que ninguém quer ouvir apesar de muitas vezes se apoiar. E fico extremamente vermelha de vergonha alheia quando preciso acordar um mentiroso para a verdade, que sei que o libertará. Ainda assim eu acredito, e se  quebrarem meu coração de novo eu já sei que não vai curar com band-aid, mas mesmo assim eu sigo aberta, sabendo que a polaridade é mais clara que o sol e ela me faz ter certeza de onde eu não quero voltar.  Cada dia ensina algo ao dia seguinte.

Fazer aniversário sempre é um motivo para eu refletir sobre o significado e o sentido da vida. Não diz respeito à idade completada, diz respeito à idade que não volta mais, porque os números dos anos não se repetem, como acontece com algumas oportunidades. É aquele cavalo branco com pelos sedosos que galopeia contra o vento e movimenta as suas crinas, ele não passa mais. Eu sempre achei essa data chata, inútil, cheia de convenções sociais, ctrl c ctrl v de mensagens generalizadas, como o eu te amo que virou bom dia para muita gente de coração congelado.

Tenho razões óbvias para não apreciar o dia 08 de junho, apesar de ser bem paradoxal a partir do que direi a seguir, eu amo o numero oito e tento ver luz em tudo, é em junho que acontecem  as festas juninas, alegria, quentão e forró pé de serra, sou um ser humano repleto de valores, virtudes, e plena de coisas de extrema significância que o mundo esta perdendo, ou por escolha, ou porque não teve a chance de conhecer o conjunto de valores raízes corretos que diferencia o obvio do errado. Eu não sou perfeita, mas entre sua mãe chorar ou a minha eu prefiro encontrar a solução para que ambas sorriam e não chorem, ou chorem, mas de tanto rir de alegria. Parece utopia para muitos, mas que eu não queira para você o que eu também não quero para mim. Mas seja você sua maior expectativa, se você quebrar suas próprias expectativas vai ser mais fácil concertar porque você sabe o que esperar de você. 

 Os valores são levantados nessa data, porque se vê o que o mundo esta se tornando, as melhores coisas nem sempre são aquelas que nos fazem sorrir, as emoções em partes são ilusões,  coisas grandiosas podem surgir a partir da dor e da solidão, ou do silêncio, pois é quando estamos completamente sozinhos e silenciosos que temos a oportunidades de adentrar nosso eu mais profundo e sombrio.  A maioria das pessoas corre da solidão como o diabo foge da cruz tudo e simplesmente por medo de enfrentar a si mesmas, medo da mediocridade que escolheram abraçar em suas vidas, para suprir suas necessidades existenciais vazias. Não se pega uma mentira para enganar a realidade,  alma não sangra e a consciência esta sempre plena querendo ser vista. E muitas vezes ela grita dentro de você, é o típico sinal verde que é mais claro do que o siga.

Ontem o céu estava tão nublado, fazia tempo que não ficava assim, recordo de águas passadas, monte  de gente e nada de mim, eu só quero um motivo descente, ninguém entende se eu gritar porque ninguém ouve, não,  são as águas passadas do Guilherme Arantes, ou é o meu coração mesmo que ainda está em quarentena há mais de anos.

A sensibilidade é o que nos torna humanos, e ao desenvolvermos uma essência real não seremos mais apenas contribuintes, grito por valores e por significância, cadê vocês, onde se escondem, no peito de quem vocês moram?

A saudade não leva a nenhum lugar, o tempo não cura, o tempo insulta, o ego deve ser silenciado para que o poder surja.

Passar o meu primeiro aniversário sem meu pai não me faz uma coitada nem uma vitima diante do mundo, pois hoje, a realidade das perdas está presente em todas as esquinas,  eu refleti muito sobre a morte  já que estou falando da data que se comemora uma vida, e a morte é a única certeza que existe realmente, reflito assim  sobre a gratidão que tenho por ter aproveitado ao lado do meu pai ate o último momento principalmente ao me dar conta do presente que isso foi num mundo de pandemia e numa imensidão de mortes sem dignidade tampouco direito de vivenciar e do acordar para despedida e depois para a dor da perda. A vida apesar de ser patética as vezes, admita, ninguém está 100% do tempo bem e feliz, mas foi tão bondosa conosco e com meu pai. Quanta gente fica anos lutando contra o câncer, a família inteira se destrói devorada pela impotência e com a boca escancarada só esperando o fim  e na pressa que a dor pare, mesmo sabendo que a partida daquele ente querido levará com ele um pedaço dos que ficam. Meu pai teve um câncer agressivo que o levou em menos de um mês após o diagnostico, ele se mostrou a pessoa mais nobre que eu já conheci até o fim. Então ontem, no meu aniversário sem o seu abraço eu não consegui comemorar, eu ainda sangro no luto, mas sei que ele assim como eu não é vítima, é apenas o preço do amor, então pude agradecer por estar com saúde, por não ser escrava da doença, e por estar de pé para correr atrás de tudo, mesmo sabendo que as pedras estarão ainda no meu caminho, e elas tornarão ele mais aventureiro e cuidadoso. Não peço que as pedras desapareçam, não comemoro em momentos errôneos, deixo aqui apenas meu desabafo, monstro minha relação de amor e ódio a vida, e digo para você que lê até aqui e sofre por qualquer razão que seja, que essa é a vida, a cruz que me foi dada não me derrubou porque ela tinha o peso e o tamanho compatível a minha altura. Tudo que nos é forçado a experienciar é devido ao propósito, é devido ao teste de resistência que a vida cobra. A doença às vezes é silenciosa, e nossa vida nos é levada repentinamente. Quem vai não volta mais, o tempo não cura nada, ele só te ensina através da paciência a conviver com a dor da falta, e te acorda para mostrar que quem vai não vai mais voltar. Há uma imensidão de coisas que só mesmo o tempo é capaz de nos fazer notar, porque ele é resultado do livre arbítrio.

Você ai que tem algum querido doente e que não se encontra mais em corpo nesse mundo, ou porque está reagindo mal a algum tratamento, ou porque partiu mesmo, ele ainda estará no seu mundo, isso aqui é nada, e nós só temos um corpo perecível, mas a alma não perece jamais, o tempo apaga a presença do corpo, o cheiro, mas não apaga o sentimento, porque esse é eterno.  Termino dizendo que a morte é a polaridade oposta da vida, e é a nossa única certeza. Nesse aniversário não teve bolo, porque quem ganharia o primeiro pedaço está agora só essencialmente no meu coração, que em quarentena se sente abraçado pelas lembranças.

Agradeço todas as mensagens sinceras de felicitações apesar dos pesares... e agradeço duplamente se você leu meu texto formato bíblia devido ao tamanho até aqui. Você também é verdadeiramente um vencedor!

 

A polaridade contrária da vida é a morte!

 

Nascer e morrer são as únicas certezas que temos na vida, assim como o sol nasce toda manhã e assim como ele se põe todo fim de tarde. O restante é tudo incerteza, que somos colocados à prova todos os dias, do nascer ao por do sol um sacrifício nada perfeito e sim completamente imperfeito, uma coisa é mais que certa, viver nunca foi, nunca é, e nunca será para os fracos, viver é uma responsabilidade imensa, principalmente porque não vivemos numa bolha, com exceção daqueles que só enxergam o próprio umbigo e passam o dia, as horas e os anos olhando para eles, achando que estão olhando para dentro de si mesmos, mera ilusão dos piores cegos, que são os que não querem ver. O que quero abordar nesse texto é algo que poucos têm coragem de falar, por medo, por insegurança, e porque é um tabu falar da única certeza que existe depois que estamos vivos: a morte.

Até que a morte aconteça, duas certezas acontecem: o ato sexual dos nossos pais para que estivéssemos aqui agora, o nosso nascimento se nada der errado. Quando consideramos que uma quantidade considerável de mulheres perde seus filhos todos os dias, somos sortudos de estarmos aqui, porque para muitos a vida nem passa do parto, ou seja, não continua, o aborto é uma dor imensa e inexplicável, somente quem já vivenciou um sabe, nada que eu disser aqui vai explicar, até porque cada mulher vivência e sofre a sua maneira. Mas que e muito doloroso. A se é.

Estamos no período mais delicado do século, a pandemia tem ceifado vidas como um tufão todos os dias, estamos vivendo a presença do sopro da vida de uma forma tão agressiva nunca antes imaginada, é uma fragilidade impressionante. Não se fala em outra coisa além da incerteza entre viver um dia de cada vez e cada dia é uma vitória, pois os que podem estar lendo este texto hoje, talvez  amanhã não estejam mais nessa dimensão, falar de morte é um tabu, todo mundo sabe que vai morrer, sabe que seus queridos também vão, e esse assunto é evitado porque pensar que podemos perder partes de nós quando nossos amores se vão dói, causa um arrepio na espinha, então o assunto é sempre empurrado com a barriga, com a desculpa de, na hora certa eu falo sobre isso, ou, não tenho tempo  para pensar em algo que não preciso, não quero consumir minha energia com esse assunto, pensar e falar da morte atrai a morte, ou desculpas desse tipo para mais. Muita gente só pensa na morte e na significância da vida quando perde alguém, ahh mas é batata, não tem como fugir, quando a pessoa que você mais ama na vida parte dessa para melhor, não tem como fugir, faz parte do luto, se revoltar e entender o sentido da vida, e a convicção de que sim, a morte vai acontecer, para alguns antes, muitas vezes pros muito bons antes, e também tem a missão pessoal de cada um que muitas vezes desconhecemos, isso já entra no mistério da vida.  Tem muita sorte aquelas famílias que tem o presente de conviver com aqueles seres mais amáveis da vida por mais tempo, pois na maioria das vezes  não é assim. 

Vivemos num pais, num mundo, numa bolha, cheia de clichês e de tabus, muitos encaram a  morte como um castigo, algo muito ruim, tão ruim que a gente não fala nela e não reflete sobre ela pelo amor, mas somente pela dor, porque é cultural, porque o medo toma conta, é um medo absurdo. Se a morte assim como o sexo fosse abordado na escola pouparíamos muitos traumas e sofrimentos, pois entenderíamos que a morte é um processo natural da vida, a vida é um negocio frágil, que tem começo meio e fim, a natureza nos ensina isso toda hora, quando se planta uma raiz ela se transforma numa arvore, vive, dá frutos, outras mais outras menos, envelhece, perde  sua seiva nutritiva e morre, tudo tem começo meio e fim.

Mas o fim também é um mistério, pois essa dimensão densa que vivemos é só uma parte de uma possibilidade infinita de dimensões, aqueles que deixam o corpo, deixam saudade e deixam essa probabilidade, é um mistério que ninguém voltou para contar, porque temos a tendência de querer e procurar fervorosamente resposta para tudo, porém tem coisas que nunca entenderemos tampouco saberemos, são apenas ideias e reflexões, nem certas nem erradas, apenas diferentes. Na verdade quando alguém morre a vida não acaba para quem vai, acaba para quem fica, principalmente se quem foi era uma pessoa muito querida e amada, a saudade é uma linha bem tênue entre o sofrimento pela falta e as boas lembranças, se até na saudade há polaridade, imagina no restante da vida, a saudade dói, as lembranças nos distraem, mas quando voltamos das lembranças a falta se faz presente de novo, porém, as lamentações os choramingos, o questionamento de como poderia ter sido, se tivesse sido de uma forma melhor ou diferente,  feito isso ou aquilo por aquele que se foi, pare agora mesmo, acabou para você meu amigo, se você não fez em vida, convivendo, não há nada mais que possa fazer a não ser aceitar, e parar de ficar se lamentando, quem foi não merece isso esteja onde estiver, a energia fica, e contamina, deixe quem foi aproveitar o inicio de uma nova trajetória. De melhores, mas infinitas possibilidades, se você fica aqui se lamentando e se vitimizando você impede energeticamente aquele que você amou muito de ser feliz, energia parada não presta para nada, agradeça pelo que você viveu com aquele ente, seja um ano ou inúmeros, sorria, chore, sonhe, sinta saudade, viva o luto, todas as etapas não pule nenhuma, e lembre-se, você sempre soube que se depararia com a morte, mas foi uma escolha sua deixar essa reflexão para depois, lembre-se que todos que se foram, cumpriram sua missão aqui, independente de quanto tempo viveram. Há pessoas que estão com familiares doentes em casa ou no hospital, no paliativo, segurando a pessoa de n formas extremamente agressivas, meus amigos, não adianta viver sem saúde, isso é ser escravo da vida, liberte a pessoa, entregue pro universo, ninguém merece sofrer, nem você nem o outro, as vezes os familiares seguram, causam sofrimento, porque não querem em hipótese alguma pensar na morte, mas não entendem que a morte é o descanso para aquele que  sofre, é a possibilidade da libertação, porem os egos, o egoísmo, nos cega. Se você leu este texto ate aqui agradeço sua atenção, te trago para  a reflexão, espero que você viva muito e que experimente tudo que te faça feliz, mas não esqueça da única certeza que a vida tem como polaridade, ela , nada mais nada menos que ela, a morte. Depois que eu me dei conta do sofrimento daquele que vira escravo da doença eu passei a entender que a morte pode não ser apenas um fim, mas um eterno descanso, e todo o sofrimento vivenciado por aquele que partiu o possibilitou de se preparar para renascer num novo universo cheio de novas possibilidades e luz pulsante. Apenas deixe ir aquele que precisa brilhar em outro lugar.

Se você assim como eu perdeu alguém muito valioso, eu entendo também sua dor , mesmo sabendo que cada um vive o seu sofrimento e seu luto de forma peculiar e particular, quando um artista morre por exemplo ele leva  algo que salva muita gente: a arte, que toca e liberta muitos corações da escravidão. Meu pai era um artista para mim, porque ele tinha o carisma que muitos  não tem, e como os artistas são exemplos pessoais para muitos, meu pai era para mim o maior exemplo. Eu não sinto que perdi apenas um pai, perdi todas as pessoas especiais que eu conheci juntas e reunidas em uma só pessoa, pai, mãe, irmão, amigo, tio, tudo que não foram para mim no mundo meu pai foi, e essa missão é muito, mas muito expressiva pensando na imensidão de alternativas que a vida nos presenteia.

Eu não acredito na sentença “até que a morte nos separe” em partes, porque se formos adentrar na espiritualidade temos a certeza que não existe separação, porque nunca, em hipótese alguma conseguiremos apagar todo o amor que construímos nas nossas relações com os que já partiram, podemos matar muitas coisas, mas o amor verdadeiro e essencial não morre jamais tampouco aquilo que não se compra com dinheiro e que não tem preço mas imenso valor. Eu só acho que até que a morte nos separe é verdadeira no quesito relacionamentos terrenos. Pois quando uma pessoa morre deixamos de ter a presença dela, mas o amor dela é imortal.

Então viva cada momento e cada dia como se fosse o ultimo, porque pode ser, seja você mesmo, defenda as coisas essenciais e seus valores pessoais, esses são raízes que importam e que não devem ser destruídas. E lembre-se, a morte é o começo de outra vida para quem vai, é a adaptação para quem fica e um ensaio de grandiosas memórias que passamos os anos lutando para que não se apaguem.

Meu Sol se apagou: Descanse em paz amado papai!

    

O melhor ser humano que eu já conheci com certeza foi meu pai. Ele foi o melhor presente que o mundo me deu, me ofertou a vida muitas vezes, se arriscou e abriu mão da sua vida diversas vezes na tentativa de me ver feliz , me salvou de diversos acidentes e perigos, pais deveriam ser eternos. E nunca deveríamos imaginar sua partida e de fato, não temos coragem de imaginar porque sempre queremos que sejam eternos. Não se aprende na escola a perder um pai. Nessa  dimensão somos apenas carne, e quando nossos amores se vão eles nos deixam no mundo físico e isso é como se cortassem nossas asas e é a coisa mais injusta que um ser humano deveria enfrentar, porque a saudade é o sentimento mais esquisito que existe, é uma linha bem tênue entre a dor , boas memórias e lembranças. O cheiro que fica  e com o tempo se dissipa, é tão injusto que é como se roubassem nosso coração violentamente.

Briguei com Deus n vezes pra passar pelo que o meu pai passou no lugar dele, pois ver ele sofrendo de dor e de picadas nas veias , falta de ar, sonda, juro que eu queria tirar o meu ar ou meus pulmões mesmo que fosse sem anestesia  para dar pra ele para amenizar a dor, e foi aí que eu vi o peso da impotência, tudo por causa de um monstro de um câncer, para mim isso foi como colocar uma faca no meu estômago e ficar girando, uma dor que lateja o coração e que por mais que eu explique detalhadamente, não vai ser nada óbvio a gastura que experimentei, minha vontade é desistir de tudo porque o homem da minha vida partiu. Meu maior exemplo de carisma, que é algo que quem tem de sobra não aprende em lugar algum, é simplesmente da pessoa, um exemplo de honestidade, caráter, força, pureza , inteligência, desprovido de malícia, coração pacífico além de muito, mas muito generoso.  Todo mundo que teve a oportunidade de conhecê-lo melhor,  sabe o homem do riso fácil, da sensibilidade, da fé, esperança, e otimismo que ele foi. 

    O riso do meu pai e as suas gargalhadas eram a sinfonia mais linda que eu já ouvi e contagiava todo mundo ao redor de um modo impressionante. Uma pessoa muito, mas muito amada. Eu nunca encontrei alguém tão valioso como ele, e de fato é mesmo muito estranho do porque os bons morrem antes. É a vida e suas esquisitices. Eu nunca esqueço que uma vez eu estava na minha casa e bateram na porta, era um jovem rapaz suplicando um prato de comida, meu pai fez um prato bem generoso para ele da comida deliciosa que minha mãe tinha preparado e deu um copo de coca cola, enquanto o moço comia meu pai fazia sala. O rapaz ficou emocionado, agradecido e dizia que nunca tinha comido algo tão saboroso. E segui meu curso, uns 10 anos depois eu fui visitar a cidade numa data comemorativa e um rapaz me parou e disse que provavelmente eu não ia lembrar dele , me contou que meu pai deu um prato de comida para ele quando ele estava passando fome e faminto, que ele nunca esqueceu isso e queria saber como meu pai estava, pediu novamente para agradecer por todo o acolhimento gratuito. Essa é só uma história dentre inúmeras desse calibre, tive um pai presente , amoroso, que renunciava a vida por mim se fosse preciso, me salvou em um acidente de carro, cuidou de mim quanto eu fiquei doente e contou a história do desespero dele para me salvar quando eu era bebê. Eu eu machuquei o ombro, mas ninguém sabia a razão do meu choro desesperado, ele encontrou uma idosa num sítio que me curou com ervas. Dava pra ver nos olhos dele depois de quase 35 anos o desespero que ele vivenciou pra me salvar. Enquanto ele me contava ele ficava todo emocionado. O rei dos jargões, todos os jargões que ele dizia eram muito peculiares e mostravam um pouco de onde vinha todo o caráter educação e valores que ele ensinou para nós. Mostrou da força, da batalha, do trabalho duro. Sempre achei meu pai um homem lindo e generoso, tão honesto quanto ninguém. Vivi com ele momentos que nunca se apagarão, ele me acompanhando desde uma compra de mercado até um exame de rotina, me fazendo cócegas quando criança, me levando para comer coisas que eu gostava. Meu deus, quantas memórias e lembranças. O passar dos anos só mostrou que a nossa sintonia e conexão só aumentava ainda mais. E me partia o coração quando eu visitava ele e dava aquele abraço de despedida percebia que ele estava menor, e eu percebia a idade chegando. Apelidei ele de pequeno urso, porque o abraço dele era o melhor lugar do mundo, gatão porque além de ser um homem lindo mesmo aos 68, até os bichos ficavam apaixonados por ele, quando adotamos a Àghata (a gata) entendi a relação de amor que foi construída a primeira vista entre os dois, só quem viu entenderia

  Confesso que está difícil não me revoltar com a vida por eu ter que admitir que eu perdi mais essa batalha,  porque na maioria das vezes quase nada é como gostaríamos ou esperamos, e levaram meu sol.  É uma dor inexplicável para quem fica, e como é doloroso. Quando me despedi eu pedi para ele me visitar nos meus sonhos para eu saber que ele está bem e que eu tinha certeza que para onde ele fosse ele seria o presente mais lindo que a vida me deu por 35 anos. Quem receber meu pai para onde quer que ele vá, vai receber a visita mais preciosa. Aprendi nessa trajetória que a maior riqueza na vida é a saúde , que a falta dela nos escraviza, meu pai perdeu pro câncer, esse monstro oculto. Ninguém merece passar por isso, e todo sofrimento que ele passou é inadmissível. Mas tive que falar a verdade, tive que digerir dolorosamente antes de contar que talvez ele não pudesse mais iluminar as nossas vidas quando soubemos que ele não resistiria e assim foi. Hoje, deixa essa dimensão o ser humano mais incrível que eu já convivi na vida. Pai, te amo mais que tudo. E você será eterno no meu coração, e nenhum filme que eu assistir a partir de agora será tão bom sem a sua companhia, e as comédias nunca mais terão a mesma graça, o milagre na cela sete mostra um pouco do amor entre um pai e uma filha, e muito do que fomos. 

  Cuidei o melhor que pude, zelei incondicionalmente , lutei com unhas e dentes para recuperar sua saúde , sinto que não fiz suficientemente um terço do que ele fez por nós, e aprendi com ele o sentido da família e o valor de um laço não só de sangue mas um laço de afeto. Teve só uma coisa boa nisso tudo que ele dizia que faz sentido, a ordem natural da vida é o filho enterrar o pai, porque o contrário seria muito injusto. O pai era o Porto Seguro da nossa família, e sua opinião era imprescindível para qualquer tomada de decisão, grande ou pequena. Meu pai foi sem sombra de duvida meu maior orgulho, meu maior, melhor amigo e o melhor pai do mundo. Cuidei dele todo esse período desde a busca do que ele tinha , até o diagnóstico da doença , tudo aconteceu muito rápido e de modo agressivo, dei apoio quando ele estava com dificuldade de andar, dei meu ombro para ele se apoiar todas as vezes que estava fraco com dor e cansado, levei ele no banco e pedi por cadeira de rodas em todos os lugares que ofereciam para que ele tivesse todo o conforto possível,  ele estava exausto, apoiei emocionalmente pois todos sabem como ficamos sensíveis e vulneráveis nessas condições, pedi para ele deixar a vergonha de lado quando eu precisei dar banho nele , ele acolhia todos meus cuidados e conselhos, sou extremamente grata a toda a equipe médica que o acolheu e atendeu, eles assim como nós fizeram tudo que puderam, fiz questão de agradecer cada um, o carisma do papai era tão grande que contagiou todo piso da oncologia e fez as enfermeiras chorarem, a médica dele também, que chorou enquanto segurava a mão dele dizendo que fez tudo que pode. E que a prioridade dela era proporcionar uma partida sem dor e o mais confortável possível para ele, e quando ele soube que poderia morrer com menos dor possível e dormindo ele aceitou que seria seu fim e se animou de saber que sua vontade de partir dormindo seria realizada. Ele soube toda a verdade da sua doença. 

    Meu pai foi um exemplo na vida e nessa luta, e todos ficaram tocados com a forma que ele encarou o fim da sua vida, achamos que ele merecia saber a verdade porque ele sempre nos ensinou a importância da verdade quando soubemos que ele não resistiria, a enfermeira disse que em tantos anos nessa profissão nunca viu uma família tão unida e uma história tão marcante , que foi uma lição de vida e a assistente social disse que gostaria que tivessem pessoas cuidando dela num momento desse como nós cuidamos dele, o  céu recebe mais uma estrela , a mais brilhante e mais bela que a lua, que trouxe ao nosso lar luz de um amor tão raro, sua presença fazia o sol nascer em plena noite escura e seu sorriso fazia que todos os caminhos se abrissem ao redor. Agradeço a todos meus amigos e familiares que me deram paz e suporte para carregar essa Cruz. Amo vocês.

   Os últimos dias foram cheios de emoções que nunca esquecerei pois foram as emoções mais marcantes da minha vida. Segurei a mão dele até o último minuto para ele saber que eu estava com ele até o fim da sua despedida, mostrei o céu para ele pela última vez e estava bem lindo por sinal,
amo esse papai eternamente e imensamente, descanse em paz, eterno homem, eterno pai, e agora anjo mais lindo intercedendo por mim lá no céu.

Descanse em paz!

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Mas como os bebês são fofos!

 

 

Cuidado com os bebes: Eles são fofos, mas também são seus reflexos

Irmão, você já parou para observar a pureza de um bebê, a pergunta que não quer calar é: por que a gente cresce e se torna muitas vezes uma cebola cheia de camadas de chatice?

Bebês são  os seres mais sinceros que o mundo pode ter. Eles se divertem com o pouco, e qualquer bobagem de brincadeira pode ser transformada em uma festa por um bebê.

Acredito que presentear alguém com um filho é dar a vida três vezes:  a primeira é a sua vida, que você terá que abrir mão incontáveis vezes, a segunda é dar sua vida para quem fez o filho, no caso o pai da criança, e a terceira  é  principalmente dar a vida a essa pessoa que você carregou por 9 meses, mas que mudou toda a estrutura fisiológica do seu corpo, parem de romantizar a gravidez, só quem carrega um filho sabe como é essa emoção, e eu não sei, quiçá nunca saiba.  É uma mudança drástica no corpo e na vida da mulher. E se você não gosta da sua vida na maioria das vezes, não traga alguém para compartilhar desse infortúnio.

O maior ato de amor que eu posso dar para alguém, a maior prova, é dar um filho, sem sombra de dúvidas.

Os bebes crescem muito rápido, e se você tiver a sorte de passar parte do seu tempo com ele para ver esse crescimento você é uma pessoa de sorte, e cuidado, eles refletem todo que você faz, de bom e de ruim, aprendem e imitam tudo.

Os bebes são um tanto quanto bipolares para algumas pessoas, mas a realidade é que eles não levam desaforo para casa, um exemplo disso é o bebê  mijado ou cagado, ele fica extremamente irritado, mas é só trocar a frauda que ele já abre um sorrisão, o bebê tem 32 personalidades num só dia.

Se ele estiver com fome ele também muda de humor, quer ver um bebe feliz é você compartilhar com ele a sua fruta favorita, ou algo que ele gosta de comer, mas cuidado, tem que ser pedaços pequenos para ele não engasgar, ele fica tão satisfeito que dá gosto de ver.

 

Quer ver uma casa cheia de emoções , coloque gatos e bebês, vai ter hora que o bebê vai comer a ração do gato, vai deitar com a cabeça na barriga do gato, vai puxar o pelo do gato, vai beijar o gato, subir, no gato, coitado do gato, mas o gato nem vai ligar, e vai ser bonzinho a ponto de ir dormir com o bebê no berço, eu sei, gatos são reis. é inacreditável, como um gato mesmo agressivo fica pianinho na presença de um bebê, acho que apesar de ser felino, esses bichos sabem muito sobre fragilidade.

O bebê tem reações extremamente engraçadas, e o melhor disso é quando o bebê dá gargalhada, não existe nada mais contagiante que a risada sincera de um bebê. E quando você tem crise de riso na frente de um bebê, ele olha para sua cara com cara de paisagem e as vezes ele acompanha a crise. O melhor dos bebês é que eles nunca tem reações esperadas por você e são sempre uma surpresa, se você não tem um bebê, vá na casa de quem tem, e se quiser  mesmo um bebê seu, saiba que sua vida nunca mais será a mesma.

Esse texto é apenas o relato de uma tia de primeira viagem, apaixonada,  que nunca tinha segurado e trocado fralda de um bebê.

Minhas percepções sobre o Canadá que a neve não derreteu.

 

Salve família e queridos leitores, devido a pedidos, relato aqui neste texto minha experiência no Canadá. Prepare-se, e sente-se bem confortável, pois relatarei com detalhes e com bastante reflexão.

Primeiramente saliento que quando eu decidi ir para o Canadá para passar poucos meses eu tinha casa e trabalho em São Paulo, porém estava num trabalho que me sentia infeliz e pouco valorizada, sem plano de carreira e trabalhando agregando valor todo dia para construir sonhos dos outros, os meus estavam ficando para trás, tinha algo bem errado nisso então eu decidi me escolher e abrir mão do que não estava bom, para dar espaço para algo melhor ocupar lugar no banco da minha vida. Já dizia minha vó, não espere que a vida te proporcione coisas diferentes se você faz as mesmas escolhas, e tem medo de abandonar a zona de conforto, eu sei, ela é bem quentinha mesmo, principalmente nos dias frios e chuvosos.

Foi muito difícil deixar São Paulo e entregar minha casa, porque eu acredito que São Paulo não tem meio termo, ou você ama ou você odeia, e eu absolutamente amo essa cidade, acho que São Paulo abraça, é a cidade das oportunidades, das comidas de todo o mundo a qualquer hora, o ”ifood“ funciona, apesar de eu sempre ter compaixão dos entregadores. E São Paulo não dorme, se não existe amor em SP eu não sei, mas posso dizer que umas das pessoas mais queridas que eu conheci na minha vida sem titubear foi em São Paulo, eu fui assaltada em SP, atropelada em SP, mas também fui muito feliz em SP e  vivi todas as polaridades que a vida pode oferecer. Foram 10 anos de muito amadurecimento e tenho certeza que uma das escolhas mais assertivas que eu já fiz foi ter deixado meu mundo no sul para ir desvendá-lo numa capital onde absolutamente tudo acontece. Com certeza, se eu não morar em outro país eu ficaria em São Paulo lindamente, principalmente porque São Paulo tem diversidade e quando você coloca o pé na rua você é desafiado e eu adoro isso.

São Paulo, você não é o Canadá mas eu te amo até que a morte nos separe.

Bom, sem mais delongas, vamos  a pauta do texto.

Amigos, uma coisa é mais que certa, tem certas coisas na vida que por mais empático que você seja você não terá imaginação nem feeling para sentir o que eu vou relatar, porque há coisas nessa vida que só vivendo mesmo para entender a intensidade da coisa, não adianta eu dizer para você que eu sei como é perder um ente querido se eu nunca perdi, só quem perde sabe o que é de fato.

Quando você decide viajar para outro país, principalmente sozinho, seja para ficar ou seja para visitar, vou te falar uma coisa, é um ato de solidão cabuloso e também um ato de coragem homérico. Quando você pisa ali no aeroporto de Guarulhos irmão, é você  e Deus, escuta o que eu to te falando. Viajar é um ato solitário e para outro país é tri solitário. Fiquei refletindo muito nessa minha viagem  como deve ser um senhor desafio para quem não fala a língua do país por exemplo, desejo sorte a essas pessoas e que elas encontrem no caminho pessoas dispostas a ajuda-las, eu graças a Deus e graças a mim,  me defendo nos idiomas, então minha ida até o Canadá mesmo com escala, foi sem dificuldade, viajei na pandemia, sozinha no banco triplo do avião e tem um adendo aqui, agora com a pandemia você não decide ir pro Canadá, enche sua mala e simplesmente vai, não faça isso, você precisa de autorização da imigração para entrar, precisa do ETA que é outro documento e sobretudo o exame do corona vírus. É muita burocracia e se você não tiver resposta afirmativa da imigração, postergue a sua viagem.

O fato de viajar para longe, ou para outro país soa para muitos como status, que bobagem, na verdade é uma bela oportunidade mesmo que um pouco dolorosa de você abrir mão de todas as relações que não são recíprocas na sua vida. E eu já experienciei isso em outros momentos, e sempre funciona, é o momento de reciclar relações, pois  as abusivas são como energia parada, tipo aquele lixo que você acumula em casa por ter medo de se desfazer porque acha que vai usar e nunca usa, saca? Acredite, desapegar de coisas e pessoas que não proporcionam crescimento e não suportam sua felicidade é a coisa mais libertadora que existe. E a sensação que isso te traz em longo prazo é incomparável. quer saber quem são seus amigos, mude de cidade, você vai se surpreender. E tem mais, distância não dissolve nada, quem tem vontade, amigo, já tem metade. As pessoas adoram se desculpar para se isentar de sua parte nas relações, já dizia meu paizinho, quem quer dá um jeito quem não quer dá uma desculpa.

Meu voo não foi direto, teve conexão em Toronto. Toronto é uma cidade que as pessoas que comunicam em inglês mas mesmo no avião você podia solicitar coisas em francês ou em inglês, eu me virei em inglês tanto no avião quando no aeroporto.

Chegando em Toronto peguei outro voo para Montreal, o mais legal disso é que imagino que por conta da pandemia eu não precisei despachar a mala de Toronto para Montreal, o que já facilitou bem já que minha mala estava mais pesada que uma vaca.

Quando você vai para Montreal em novembro se prepare para sentir na pele a emoção do que é frio, cinza, e o dia virar noite as 16:00, “jet lag” que nos acuda. São só duas horas a menos, mas faz diferença.

Canadá tem clima extremo, o frio é mesmo bem frio, e nossas roupas aqui do Brasil não aguentam o tranco, eles têm roupas próprias para o clima, posso te dizer assertivamente que eu passo mais frio no Brasil do que lá, mesmo saindo de casa na neve, ou na temperatura -15.

Tudo é climatizado, então dentro de casa é super de boa.

Montreal fica na província do Quebec, é uma cidade com colonização inglesa e francesa, e o mais curioso é que qualquer lugar que você vai você é recebido com “Hi Bonjour”, se você responder “Bonjour” seu atendimento será em francês, se responder “Hello” será em inglês, mas não vai dar um de louco e falar , Hi , ça va, se não quiser se lascar, ou "ta gueule".

É inacreditável como é discrepante a diferença de um país subdesenvolvido e um pais desenvolvido, e meu irmão, desenvolvimento não tem a ver só com o IDH, e a economia de um pais, tem a ver com a educação, o caráter e a cabeça do povo. Pode crer.

Quem vai pro Canadá e não come neve não vai pro Canadá. E como essa realidade de ter neve no inverno com frequência  é diferente do que estamos acostumados, se você fecha os olhos por um instante e da uma divagada, você pode acreditar que esta  em outro planeta. A neve é a coisa mais branca que eu já vi, e as pessoas não tem medo dela, elas correm no parque, caminham na rua como se nada estivesse acontecendo, galera é ativa nível hard, até porque se for parar a vida porque nevou, ninguém faz nada, ser humano se adapta a tudo. Montreal é uma cidade recheada de parques, e neles você vê gente patinando no lago congelado, gente esquiando e o “Hopi Hari “ do Canadá é subir na montanha e escorregar com sua prancha, tem até fila da criançada, e todo mundo entra na dança, inclusive os adultos. O mais incrível é que se você pergunta para qualquer pessoa quem foi o único ser de carne que andou sobre as águas, todo mundo vai dar a mesma resposta: Jesus, mas no Canadá as pessoas andam literalmente em cima da água, porque os lagos formam blocos de gelo, e os funcionários do estado vão até os parques com carrinhos com lixas e preparam  os lagos para a galera patinar, sem contar os caminhos que fazem para o povo esquiar que você não pode pisar se não dá ruim. E tem também os funcionários que são pagos para tirar a neve das ruas e levá-las a lugares mais afastados. Achei mega interessante os tipos de gelo, o gelo que cai do céu em forma de flocos e a água que congela nos lagos. É tudo gelo, mas são gelos diferentes, a neve do Canadense é a areia do Carioca. a neve é mais bonita, só que a sensação de pisar e correr na neve e na areia é bem parecida.

O mais louco é que na natureza não tem miséria, ela nos oferece nos países frios freezers imensos e a gente aqui com um freezer em casa que quase nem cabe muita coisa nos achando o bicho da goiaba, temos muito a aprender...

Há também os parques que as pessoas levam seus cachorros e soltam os bichos por lá, até os cães têm educação, eles brincam no seu espaço sem incomodar o coleguinha. É gente soltando pipa, gente jogando, gente escorregando, gente sentada, gente deitada, ir para o parque virou um hobby, inclusive para mim que era estrangeira.

Os mercados são sedutores, as frutas são diferentes das nossas, eu nunca comi tanta “blueberry” na minha vida, porém algumas frutas que são comuns aqui lá não se acha tão facilmente. Há farmácias que as pessoas entram e se perdem de tanta coisa legal para ver, vendem ate comida por lá, e algumas você entra,  se serve, e passa tudo na maquina, e não fala com ninguém, paga em dinheiro ou cartão, fiquei imaginando isso no Brasil. Quanta gente iria embora com as compras e sem pagar, infelizmente.

Outra coisa muito real é, o Canadá não é tão braços abertos como dizem... para morar no caso. Na realidade você é super bem vindo se tiver educação superior, falar as línguas do lugar e tiver um currículo mais gordo que um Canadense, porque só assim eles abririam mão de dar o emprego para o cidadão de lá para dar o emprego para você. Então não se iluda, se um dia você acordar e decidir ir para o Canada para morar, saiba que é um caminho bem burocrático a ser percorrido. E nem pense em trabalhar ilegal, há uma linha bem tênue entre ser deportado por isso e a ilegalidade. Até porque ninguém merece ficar ilegal em lugar nenhum né? Desculpa a sinceridade.

No Canadá a maconha é liberada, e há lugares específicos que você compra bebidas, você encontra no mercado também, mas vai encontrar mais variedade nesses lugares. O centro é bem simpático, e Montreal especificamente é uma cidade que tem bastante turista, é bonita e fofinha, tem um cemitério lindo e imenso e o contraste do sol sob a neve é bem emocionante, quando a neve cai eu não diria que é romântico, mas que dá para dar uma relaxada vendo os  flocos caírem, ahhh se dá.

Acredito que uma viagem para qualquer país apesar de ser você com você mesmo, porque mesmo que tenha companhia as percepções são bem individuais é uma linda oportunidade de você entender como as outras culturas funcionam, principalmente para aprender com elas, acredito que esse seja o maior propósito, você provar diferentes comidas, sabores, texturas,  bebidas, entender como as pessoas pensam e funcionam.

Penso que o Brasil apesar de ser um pais de contrastes, tem um povo muito, mas muito acolhedor e carismático, tenho certeza que isso é algo bem difícil de bater. Mas também acredito que cada lugar tem a sua peculiaridade, suas mazelas e o contrário dela.

Viajar é o ato corajoso de enxergar o mundo com outros óculos, e refletir sobre o mundo, e sua vida nos momentos de solidão onde você terá certeza que está sozinho. E o melhor de tudo é que mesmo sabendo que ninguém nasceu para ser sozinho, a solidão pode ser uma companhia bem agradável. Você não vai querer voltar quando te encontrar independente de onde esteja.